Сегодня в психологии «разбирается» едва ли не каждый. Советы психологов, вырванные из контекста и многократно пересказанные в интернете, часто приобретают противоположный изначальному смысл. Люди пытаются «выйти из зоны комфорта», «разорвать токсичные отношения», но в результате мечутся, что вредит и работе, и личной жизни. Как не попасть в этот хаос – разбираемся вместе с православным психологом священником Сергием Торнаги.
- Когда человек недостаточно зрел, чтобы отвечать перед собой за свои поступки, ему сложно поставить здравые цели?
- Да, и поэтому ему сложно определить реальные задачи, для их выполнения. Например, он представляет себе, как хорошо быть руководителем или владельцем бизнеса. Мечтает, как он будет выглядеть со стороны. Но на самом деле, это не цель. Цель – заниматься таким-то делом, получить такой-то результат, приносить такую-то пользу. И есть цепочка задач, которые необходимо решить на пути к этой цели. У вас есть некие качества – надо продумать, на каком месте вы сможете реализовать их. Например, человек очень хочет учить людей уму-разуму, но работает продавцом в булочной и поучает покупателей. Понятно, что для дела от такой «самореализации» может быть только вред.
- В наши дни некоторые психологи рекомендуют резко менять свой образ жизни. Что-то не складывается – бросайте работу, осваивайте новое для себя дело, переезжайте в другой город… И человек ищет какой-то сказки, а оказывается в вакууме.
- Взрослый человек понимает, что идеала в этой жизни не существует. Вообще довольно странно слышать о том, что психолог предлагает кому-то готовые рецепты, указывает, как поступать. Задача психолога – как, кстати, и духовника, – помочь человеку здраво взглянуть на себя, свои реакции, на свой образ поведения и мыслей. Можно описать ему ситуацию с одной стороны, с другой. Но никак не решать за него. Иначе возникает треугольник Карпмана «агрессор-жертва-спасатель», в которой спасатель со временем становится жертвой, а жертва – агрессором. Если некто указывает человеку, как поступать, – велика опасность, что тот сделает это слепо, не раздумывая, а потому – самым худшим образом из возможных и с наихудшими для себя последствиями. Например, семейная пара в гостях у другой семьи жалуется на поведение сына-подростка. И хозяева, ничтоже сумняшеся, советуют выдрать отпрыска ремнем. Не задумываясь, как этот отпрыск воспитывался, к чему он привык. Результат плачевный: сын ушел из дома.
- А вот руководитель должен указывать подчиненному, как ему поступать – но тот может выполнить их бездумно, во вред делу.
- Есть такое понятие «эксцесс исполнителя». Когда человек выполняет указания, не задумываясь и не вкладывая в дело душу. Писание говорит о таком: «Что уксус для зубов и дым для глаз, то ленивый для посылающих его» (Прит.10:26). Его послали за делом, а он все сделал не так, да еще время из-за него потеряли. Надо понимать, кому мы даем задания, как они будут исполнены. Если мы не подумали: сможет ли этот человек правильно сделать то, что ему сказано, если неправильно объяснили, то часть ответственности лежит на нас как на руководителе. Господь так устроил, что люди –разделены на различные типы. Одни способны к одному, другие – к другому. Как бы кто-то ни утверждал, что все способны ко всему, – научные данные утверждают обратное. Мы делимся на 4 основных типа и 5 профессиональных, что можно проверить тестами.
- В коллективе нередко возникают конфликты. И некоторые часто меняют место работы, разводятся с супругами. Наверное, правильнее все же потерпеть?
- Не надо терпеть! Надо творчески, вдумчиво подходить к ситуации и к своей реакции на нее. Учиться правильно реагировать сразу. Когда мы пытаемся терпеть тяжелые для нас обстоятельства, общение со сложными людьми, то, в конце концов, срываемся. А рвется, как известно, там, где тонко. То есть в самой неподходящей ситуации. И мы же будем выглядеть нелепо и казаться агрессорами, когда сорвемся как бы из-за мелочи – а на самом деле потому, что у нас накопилось. Важно так строить общение, чтобы выходить из него в мире души, не потеряв, а приобретя нечто для своего внутреннего развития. В этой жизни всему надо учиться: и общаться, и быть детьми своих родителей, родителями своих детей. И руководить, и быть подчиненными. Мы не пришли в этот мир ангелоподобными, все знающими, все понимающими. Кстати, сознательно учась общению со своими близкими, мы получаем большую пользу и для своей работы, бизнеса. Научившись находить общий язык, например, со сложными в общении родственниками, амортизировать, держать удар, но не скатываться в агрессию, мы потом легко построим и отношения вне семьи. Ведь агрессию посторонних пережить легче, чем агрессию – пусть и случайную – родных людей.
- Как вести себя, если по отношению ко мне проявляют агрессию?
- Следует понимать, что в большинстве случаев люди нападают от страха или боли. Хорошо бы понять, из-за чего человек так ведет себя, что именно вызывает у него столь сильное напряжение. Подумать, что я сделал не так – значит «подставить другую щеку» (Мф.5:39). Не заниматься самоугрызением: «Какая я скотина, как я мог …» Нужно просто подумать, почему мое поведение вызвало неправильную реакцию. Или в чем я сам неправильно отреагировал. Часто конфликты возникают на ровном месте. Нередко мы отстаиваем некую позицию не потому, что уверены в ее правоте, а потому, что сказав нечто, может быть, даже необдуманно, уже не хотим отступить. Боремся не за правду, а за самооценку. Но наша самооценка как раз лучше сохранится, если мы сумеем правильно отступить: «Да, возможно, ты прав». У нас нет задачи победить, мы же не на войне. Руководителю, чтобы быть эффективным, важно уметь построить мир в собственной семье, в собственной душе. Из семьи не тащить конфликт на работу, а с работы – в семью. Каждый предприниматель воспринимает свое учреждение как часть себя. Поэтому для умного руководителя очень важно, чтобы там все было правильно: никакого «жужжания», никакой войны. От успеха дела и атмосферы в коллективе зависит и его самооценка, а от самооценки – успешность работы.
- Православный человек может заботиться о своей самооценке, это не будет гордыней?
- Самооценка это не страсть гордости, это нечто естественно-житейское, часть нашего понимания себя, некая база для дальнейших действий. Некоторые женщины не могут понять, что самооценка это «ахиллесова пята» мужчины, и приносят большой вред своим мужьям. Мужчину можно разбаловать самооценкой, можно помочь ему достичь высот – а можно уничтожить и растоптать как личность. От женщины, которая находится рядом, многое зависит. Хотя, конечно, мужчина и сам должен отслеживать уровень своей самооценки. Он должен трезвиться – то есть здраво себя оценивать. Женская же мудрость состоит в том, чтобы не манипулировать мужчиной, не захваливать ни за что – но помогать ему в развитии. Ни в коем случае не понижать его самооценку произвольно – иначе муж ни работать не сможет, ни приносить деньги в семью. Есть библейское указание: «Жена да убоится своего мужа» (Еф.5:33) – да убоится нарушить его внутренний мир.
- А если речь о взаимодействии с человеком, действительно агрессивным, как найти нечто отличное и от непродуктивного терпения, и от конфликта?
- Следует уметь правильно выставлять границы. Есть такой термин «психологическое айкидо». В обычном айкидо – виде борьбы – вы уклоняетесь от удара таким образом, что энергия, направленная противником против вас, действует против него самого. Так же и здесь. Отвечаете на обвинение или некое неприятное для вас высказывание: «Вы действительно так думаете? Вы в этом убеждены?». Если ваш собеседник адекватен, он, возможно, еще раз пересмотрит свои мысли и, может быть, усомнится в чем-то из того, что когда-то сам воспринял из внешних источников без глубокого обдумывания. А если он психопат (в клиническом смысле слова) – он не получит желаемого эффекта от общения с вами раз, другой – и прекратит вас беспокоить. Вы не отвечаете агрессией на агрессию, не вызываете у оппонента того выброса адреналина, которого он – как патологический агрессор – тайно ожидает, потому что потом этот адреналин будет распадаться, и у него наступит релаксация.
- Вы упомянули термин «выйти из зоны комфорта». Но как, в поисках журавля в небе,
не упустить синицу, предназначенную нам Богом?
- Если вам 25 лет, а вы до сих пор не работаете и сидите на шее у родителей, то выходить из зоны комфорта, безусловно, необходимо – хотя бы потому, что родители не вечны. Но если у вас свое дело или место работы, сложившаяся жизнь – зачем ее рушить? Лучшее враг хорошего. Или, к примеру, родители пытаются полностью руководить вашей жизнью. Не стоит рвать отношения – заповедь «Чти отца и мать» (Исх.20:12) никто не отменял. Даже если у кого-то из родителей «ослабеет ум его, снисходи к нему и не поноси его» (Сирах. 3:13).Родителей надо понять, пожалеть – но, конечно, выставить некие границы. Чтобы не было как в одесской присказке: «Мамочка прожила свою жизнь, проживет и твою». Почитать и быть у них в послушании для взрослого человека не одно и то же.
-Бывает, что человек стремится все контролировать – до мелочей. Говорят, это признак невроза. Но в то же время, руководитель должен держать дела в организации под контролем.
- К руководству как раз лучше всего способны люди паранойяльного типа акцентуации личности. Но все должно быть в меру: паранойяльность не должна перерастать в паранойю. Любое качество, будучи гипертрофированным, уничтожает дело, а в умеренном количестве помогает делу расцветать. Это как навоз на поле: в малом количестве – удобрение, а в большом – нечистоты. Важно следить за собой: не переборщил ли я. У руководителя должно быть 50-70% паранойяльности. Если ее больше – надо учиться делегировать часть полномочий. Иначе психологическая особенность может перерасти в психиатрическое отклонение. Проконтролировать все невозможно, психика пытающегося сделать это человека перенапрягается и он в один прекрасный момент выпадает из работоспособного состояния. Есть простенький тест: как работают подчиненные без вас: лучше, хуже или так же? Если вы делаете все правильно – подчиненные трудятся одинаково хорошо и при вас, и в ваше отсутствие.
Беседовала Алина Сергейчук