Хамство ведет к рабству

 

 

Мы помним слова Ноя, что потомки Хама будут в рабстве. Это относится не только к генетическим хамитам, но и к духовным потомкам Хама – к тем, кто погружается в состояние антилюбви. Хамство ведет к рабству. Это естественный закон. Почему? Разъясняет постоянный автор нашего журнала, православный психолог иерей Сергий Торнаги – психолог, доктор философии, профессор Международной Кирилло-Мефодиевской академии славянского просвещения, клирик храма во имя иконы Божией Матери «Живоносный Источник» в Царицыно.

 

– Всем нам приходилось возмущаться чьим-либо хамством. А по сути – кто такой хам?

– Хамство – это некое несистемное поведение, которое разрушает духовно­психологическую среду в обществе. Конечно, сам хам считает, что его образ действий максимально эффективен. Но если дать ему хороший отпор, такой человек скорее всего тут же станет себя вести предельно вежливо. Поэтому многие подозревают, что хамы все же понимают, что делают что­то не то. В широком смысле слова хамство – это отношение к окружающим, построенное на отсутствии любви. Оно проявляется не только в бытовой грубости. Не важно, что такие люди делают: строят дом, который через год развалится, производят заведомо вредные продукты питания, или даже не производят, а создают технологию, произведенный по которой продукт становится вредным и ради прибыли лоббируют эту технологию – все это хамская культура. И она приводит людей к рабству. Такие люди мнят о себе нечто великое, но они даже не представляют, как легко их использовать, манипулировать ими, поскольку они водятся низшими инстинктами.

 

– Некоторые люди оправдывают свою агрессивность, считают ее чуть ли не достоинством, помогающим идти по жизни...

– В безрелигиозной среде всегда начинает процветать хамство. Там, где нет веры – нет других мотиваций, кроме тех, которые случайно рождаются в физиологии человека. Это «мудрование плоти» возникает даже у потенциально хороших и талантливых людей. Они могут все объяснить, подо все «подвести базу» – но это будут всего лишь плотские чувства: зависть, гнев, влечения, зависимости... Особенно хорошо это видно, когда «философствуют» люди, захваченные явным пороком: пьяницы, наркоманы, игроманы, блудники. Каждый из них оправдывает себя и выказывает осуждение других – столь же пристрастных, но к чему­то другому: «мы­-то нормальные, а вот те»...

 

– Почему у «выбитого из колеи» человека возникает агрессия, даже если в обычное время он вполне миролюбив?

– Постоянные стрессы могут заставить проявлять агрессию и неплохих люднй. Когда человек находится в отчаянии, он впадает в детское состояние. А что он в детстве делал? – Дрался. И взрослого тянет к тому же. Понятно, что среди зрелых людей у состоявшихся народов не принято по пустякам кидаться друг на друга с кулаками. Даже не потому, что это запрещено – просто это вне нашей культуры. Цивилизованные народы доживают до понимания, что закон сохранения общности требует некоего особого отношения к своим. И, возможно, другого отношения к чужим. Хотя бы так. Потом уже кто­то индивидуально пытается дойти до христианского понимания любви даже к врагам.

 

- Кого легче всего спровоцировать на неадекватное поведение?

- Люди с лабильной психикой, находящиеся в состоянии эмоционального выгорания, ослабленные чередой стрессов, чаще других начинают вести себя агрессивно, даже не являясь хамами по сути. Не все одинаково хорошо владеют искусством общения. Людям, выросшим в неполной семье, обычно бывает очень тяжело адаптироваться в обществе: каждая новая ситуация для них это новый мир. Если человека воспитывала одна мама, то опыт семьи – то, что в физиологии именуется опытом популяции, передан таким ему недостаточно, с какой-то ошибкой. Поэтому каждому следующему поколению таких людей приходится адаптировать себя под жизнь заново, как будто до них никого не было. Кому-то это удается, а кому-то нет. Проблемными людьми также являются выходцы из той среды, где в принципе не принято воспитывать детей. Например, многие семьи в мегаполисах считают, что детям следует разрешать все. Дети могут кричать, требовать, плакать, когда им хочется... Но такое воспитание провоцирует ребенка расти с распущенными чувствами. Традиции утеряны, родители часто ведут себя непоследовательно – и дети, не имеющие четких ориентиров, становятся невротиками. Такие родители свою лень, отсутствие подлинной любви прикрывают подобной «философией». Устали мы на работе – и не воспитываем детей. А на другой день приходим злые, рассерженные, и тут как раз ребенок что-то натворил – мы кидаемся на него, пылая «праведным» желанием наконец поставить его в рамки. Такое поведение – это хамство по отношению к собственному чаду. Ребенок подспудно чувствует, что надо соответствовать ожиданиям родителей, чтобы заслужить их любовь. Но ожидания эти нестабильны, поскольку родители все время желают противоположного тому, чего хотели в прошлый раз, и предугадать их реакцию невозможно. А значит, и любви добиться нельзя. Хуже всего, что ребенок воспринимает подобную ситуацию как знак того, что он недостоин любви. И у него появляется желание уничтожения – либо себя, либо окружающей среды. Физически уничтожить других людей не позволяет закон, но при первой же возможности такие люди пытаются сделать это психологически. И даже если со временем они приобретают социальную адаптацию, то, оказавшись в состоянии нестабильности, впадают в состояние «детскости»: чувствуют, что их не любят и испытывают сильную боль от этого. Своим хамским поведением такие люди взывают о помощи. Но этот «крик» бывает опасен для окружающих, поэтому им обычно отвечают агрессией. Таким образом на уровне чувств человек получает подтверждение, что он справедливо не любит других, потому что это взаимно. Нет любви – и тут же на ее место становится хамство.

 

– Само участие в разговоре, где проявляется хамство, может заставить человека стать агрессивным...

– Понятно, что мы все взаимосвязаны и чем больше каждый из нас стремится к духовно­психологической стабильности, тем более цивилизованно наше общество. Когда человек поступает мудро, то даже тот, кто минуту назад вел себя как хам, если он хам не законченный, чувствует, что опонент правильно разрулил ситуацию... И думает: "Что если я тоже попробую сделать так?»  Он видит: оппонент остался стабильным, ему хорошо. А хаму, несмотря на то, что он на всех «оторвался» – плохо. Конечно, есть люди, которые испытывают релаксацию, расслабление от разложения адреналина на составные части и поэтому постоянно нарываются на скандалы. Но такой человек уже явно нездоров.

 

– Психически здоровый человек может быть хамом?

– Может. Но агрессивного человека нельзя назвать психологически трезвым. Психика у него разболтанная, расшатанная: амплитуда колебания чувств слишком широка. Соответственно, он несчастен. Не должно быть сумасшедшего счастья и истерического горя, ничто не должно выбивать нас из рамок стабильности. «Блаженны кротции» – сказано именно об этом.

 

– Хама можно «поставить на место». Но изменится ли он внутренне?

– Многих только страх может заставить сидеть тихо. Но подавление не изменит их сущности. Такие люди затаиваются, пряча в глубине души злобу. Поэтому психологически подавить – это не выход. И если церковные люди предложат «смирить» такого человека, запугав его, это не будет подлинным «дарованием мира». Мы в подавляющем большинстве еще не научились этому искусству. Мы реставрируем храмы, золотим купола – надо заняться и душами. А прежде, чем «золотить» души, их следует очистить. Так же, как храм: мы выкапывали его из земли на два метра, так он был засыпан по самые окна. Мы вывозили мусор, сушили стены, очищали стены от грибка, штукатурили, красили... Колоссальная работа! То же надо сделать и с душой. Работа со смыслами – это и есть «откапывание» себя. «Из глубины воззвах к Тебе, Господи». Мы так зарылись в грехах, что нам надо себя «раскрыть» – увидеть свои проблемы: где плесень, где разрушился кирпич, где еще что­то... И не испугаться, не сказать: «О, этот храм легче разрушить, чем пытаться восстанавливать»... Наверное, такая мысль приходила каждому батюшке, который возрождал церковь. Но если человек подошел к делу мужественно, то – глаза боятся, а руки делают. Не испугался, осознал все имеющиеся проблемы, поставил задачи по их решению – и исправляет, делает это по мере сил и возможностей. Основа христианской науки спасения – в смирении. Если нет смирения, наше христианство, по апостолу Павлу, всего лишь «кимвал звенящий». Железяка, которая не столько призывает к молитве, сколько досаждает.

 

– Что делать, чтобы сохранить себя в агрессивной среде?

– Каждая ситуация вызова требует от нас сохранения духовного мира. Как мы его сохраняем? Существует много психологических методик, но практически все они аналогичны тому, что делали христиане на протяжении многих веков. Психологи советуют, когда тебя «выводят из себя» – то есть «вталкивают» в состояние детства, проговорить про себя, как нас зовут, сколько нам лет и т.п. Переключиться на нечто простое и рациональное. А христианин в такой ситуации обращается к Богу. Так надежнее. Ведь, скорее всего, мы все же впадем в детство – но наше «детство» будет обращено к Богу, а в отношении к житейским проблемам мы не будем младенчествовать.

 

– Стоит ли просить прощения у обидчика?

– Можно сказать: "Я понимаю, что нечаянно задел твои чувства, прости меня". Такая формулировка вполне разумна. Отчасти в конфликте вторая сторона тоже всегда виновата: человек либо дал повод думать, что над ним можно беспрепятственно издеваться, либо возомнил, что способен соперничать с более влиятельным лицом, либо что­-то еще.

 

– Бывает, что хамски ведет себя руководитель...

– Если человек с паранояльной акцентуацией не обучен управлению, а хорошо бы еще и аскетике – то есть управлению своими чувствами, то его паранояльность (лидерские качества) из таланта руководителя превращается в разнузданное хамство. Наверное, все мы видели людей, которые, работая вахтерами, стремятся постоянно «не пущать и запрещать» и упиваются этой возможностью... Так вести себя может и высокий начальник – по своей внутренней неразвитости. Надо  учиться управлять: в первую очередь, своими чувствами, а затем уже окружающей средой. У человека, который это умеет, все расцветает под руками. У каждого руководителя случаются сложные ситуации, цейтноты, либо когда кто­то подвел, – и он, как почти любой другой человек, впадает в детство, когда возникает чувство, что надо нападать или убегать. Убегать руководитель не может: это его дело, которое нельзя бросать, поэтому он начинает проявлять агрессию. Если это разовые случаи – все его поймут. Но если хамство руководителя входит в систему, то он должен понять простую вещь: психологическая агрессия это палка о двух концах. Сотрудники начинают замыкаться и теряют интерес к тому, что они делают. В древности рабы просто ломали средства производства. А современные подчиненные начинают плохо делать свое дело. Агрессивная атмосфера в коллективе может даже вызвать частые заболевания. Низкий иммунитет вызывается регулярными стрессами. При каждом стрессе из организма вымываются очень важные вещества: магний, кальций, витамин С. Возникают психосоматические болезни. Есть и другая сторона проблемы. Бывает, что подчиненные настолько адаптируются к хамству начальства, что уже становятся невосприимчивыми к нормальному отношению. Мне исповедовались руководители, которые сетовали, что с подчиненными невозможно говорить чистым русским языком: пока не выразишься скверно – не понимают. А как «обложишь» – бегут выполнять.  Хамство – это подложка к рабовладению. Хамы по своей природе рабы. Они постоянно ссорятся из­за мелочей, ненавидят друг друга... И их чувствами очень легко управлять.

 

– Как отразить атаку хама на рабочем месте?

– Когда возникают нападения с целью достичь доминирования в коллективе – важно помолиться про себя, от души воззвать к Богу, попросить помощи, а потом уже отвечать. Или не отвечать, а просто повернуться к человеку и внимательно посмотреть на него. Если он продолжает нападать, но уже слабее – вы не реагируете, ждете, смотрите, когда сила напора еще ослабеет. Другой вариант реакции – спросить: «Вы правда так думаете?» И не вступать в дальнейшую дискуссию. Например, прекратить разговор таким образом: «Простите, я не могу сейчас говорить, у меня есть важное задание от руководства». Тем самым вы напоминаете, что агрессор не является вашим руководителем. Но не произносите: «Ты тут не командуй, ты мне не начальник!» Сохранить спокойствие помогает молитва и понимание, что тот, кто кричит, по сути, несчастен.

 

– Стоит ли менять работу, столкнувшись с хамством в коллективе?

– Убегать не имеет смысла. На новом месте будет приблизительно то же самое. Социально­психологический срез любого коллектива примерно одинаков. Поэтому вы встретитесь со схожими проблемами. Чаще всего конфликты бывают очень примитивными, на уровне выяснения, кто кого должен подавлять. Незрелые личности обычно ведут себя по принципу: «Я ребенок, и ты должен быть ребенком, но помладше, чтобы я тобой командовал».

 

– Как руководитель должен реагировать на хамство?

– Он всегда должен быть объективным к своим подчиненным. И понимать, что хам в коллективе не только раздражает сотрудников, но и понижает уровень производства продукта – не важно, духовный это продукт или материальный. Если хам взаимодействует с клиентами – продажи падают. Наверное, все встречались с ситуацией, когда вы приходите в магазин за сложной техникой, а продавец начинает объяснять, что вы идиот. Это антимаркетинг. Покупатель уйдет и больше не придет в этот магазин.

 

– А если хам хорошо продает за счет своего напора?

– После любой манипуляции человек ощущает в душе некое гадостное чувство и второй раз к такому продавцу не придет. Лучше обучать сотрудников искусству продаж – не технике манипуляции покупателем, а именно искусству продаж. Предварительно подобрав людей, подходящих для этой работы по своему психологическому типу. Конечно, обучив сотрудника, руководитель рискует, что он уйдет. Но если сотрудник чувствует, что его ценят, и у него хорошие условия, он не покинет своего места.

 

– Должны ли подчиненные бояться руководителя?

– Бояться потерять расположение – так же, как боятся потерять любовь Божию, это единственный здоровый страх. Психофизиологи доказали, что отрицательные мотивации действуют очень слабо, в сравнении с положительными. Когда животные выступают в цирке – их не бьют постоянно, им дают лакомство. Так и здесь. Может быть, кого­то и надо «шлепнуть» – но в основном раздавать «сахарки». Эмоциональное поощрение, внимание, премия...

 

– А если человеку не интересна работа?

– Может быть скучный товар, но методы продажи, общение с людьми никогда не бывают скучны. Общаясь с людьми, всегда открываешь для себя что­то новое. Когда торгуешь, надо изучить товар, стать специалистом в своей области, и это уже интересно. Да и покупатель к вам потянется, если вы будете расположены к нему и заинтересованы тем, что предлагаете. Продавец тяготится покупателями, думает: «Ходят тут всякие уроды» – потому, что ощущает себя кем­то великим. На самом деле, любой вид работы интересен.

 

– Но если человек действительно способен на большее, чем то, что составляет его заработок?

– Можно принять скучную работу как вынужденную меру. В юности  я был знаком с ювелиром, который создавал прекрасные дорогие произведения, но не имел возможности предложить их покупателям, способным оценить их по достоинству и приобрести. Такие покупатели появлялись редко – может быть, раз в полгода. И он нашел для себя решение. Большую часть времени делал ширпотреб – при этом его работы были красивыми, качественными и хорошо продавались. И какое­то время уделял тому, что было действительно интересно. Впрочем, стоит задуматься: почему мы трудимся на скучной работе? Можно искать лучшую. Есть люди, которые хотят получать деньги, но не хотят ничего делать в принципе. Это уровень животных. Волы не желают идти – поэтому их подстегивают. Лень, глупость, нежелание развиваться – это порок. Это тоже путь к рабству.

 

Другие беседы с иереем Сергием Торнаги вы можете прочесть

в прежних выпусках наших журналов и на сайте rusiz.ru

 

Беседовала Алина Сергейчук

 

P.S. Как сохранить себя, чтобы не стать хамом. Некоторые принципы:

- Молись. Без молитвы не бывает духовной стабильности. Должен быть Кто-то, Кто полностью знает вас, сострадает вам и Кому вы можете сказать все.

- Когда на вас кричат, произнесите три, семь, двенадцать Иисусовых молитв. Счет помогает: тело занято  цифрами, душа молится – а тот, кто кричит, съедает сам себя.

- Надо учиться фразам, которые помогают отразить атаку: «Вы уверены в этом?», «Вы правда так думаете?», «Интересное мнение»… Эти фразы могут быть забавными, шуточными. Однажды Анну Ахматову спросили, что ей привезти в санаторий, и она попросила Библию. Девочка, которая спрашивала, удивилась: «А нам в школе говорили, что Бога нет!» Анна Андреевна не стала спорить, она спросила: «Да? А куда Он подевался?» Сообщая что-то человеку, мы даем ему сигнал, его мозг передает этот сигнал эндокринной системе, вырабатывается соответствующий гормон. Человек либо умиротворяется, либо раззадоривается.

- Обязательно ставить цели. Причем целью должна быть не только работа. Цели нужны и в труде, и в жизни. Маленькие, большие – все зависит от ресурсов. Главное, чтобы они соответствовали реальности.

- Не стоит мечтать: если мечты нереализуемы, это путь к разочарованию.

- Важно научиться получать радость от того, что есть: от зелени, цветов, птиц, окружающих людей.

- Необходимо постоянно работать со смыслами. Строить четкие планы. Брать на себя ответственность, но не проклинать себя за каждую неудачу, а думать: «если не я, то кто же». Действовать.

- Не забалтывать дела. Когда разговор пошел на второй, третий круг – пора остановится. Обычно говорят: «Не будем умножать слова, уже хочется что-то сделать».

- Контролировать полноту выполнения задач. Если мы не проверяем, что сделали, а что нет, то можем забыть о чем-то важном, не справиться, оказаться в цейтноте. Многие вещи надо записывать на бумаге.

– Принимать человека с его особенностями и недостатками. Люди очень интересны. Через понимание людей мы начинаем понимать себя, а через себя – понимаем других. И тогда общение приносит радость.

- Добрые отношения следует выстраивать, уделять им внимание. Хорошо сделать человеку что-то доброе – и принять доброе от него, потому что если мы ничего не принимаешь от людей, не позволяем им ничего дать нам, когда у них есть такое желание, то отношения тоже не выстраиваются до конца.